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Ich habe keinen Bock mehr auf Tante Gitte. I tired to chat with Aunt Gitte. I do not use more drugs now.

Ich habe keinen Bock auf diesen Topf, da gehöre ich nicht hin. I am not bent on this, I don't belong there.

Ich habe keinen Bock , mir jemand Neues zu suchen. I am not in the mood to look for new help.

Ich habe keinen Bock mehr auf diesen Ort! I don't want to be here any longer! Nein, ich habe keinen Bock. That's not a question I need answered.

Jeff, ich habe keinen Bock auf dich! Jeff, I am so not in the mood for you! I am so not in the mood for you! Ich möchte zurück zu Blips and Chitz, ich habe keinen Bock auf das hier.

I want to go back to Blips and Chitz. I don't want to deal with this. Nein, ich habe keinen Bock mehr, mich in Gruppen bis ans Ende meiner Kraft für Konsens und fragwürdige Kompromisse einzusetzen und immer wieder zu versuchen, verschiedene Meinungen unter einen Hut zu bringen.

No, I am fed up with fighting for consensus and dubious compromises in groups until all my strength is used up and trying to get different personalities to come to terms with each other again and again.

I am fed up with fighting for consensus and dubious compromises in groups until all my strength is used up and trying to get different personalities to come to terms with each other again and again.

Ich habe keinen Bock I'm not in the mood for any Ich habe keinen Bock drauf. I don't want to take Eva with us.

Ich habe keinen Bock mehr! I'm not in the mood for jokes. I'm sick of this! Ich habe keinen Bock darauf!

Das kann manchmal ein Vollzeitjob sein. Und ich mache das hier immer noch alles in meiner Freizeit. Ist jemandem bewusst, was ich für einen Preis zahle, so viel Zeit dafür aufzuwenden und auch in der Öffentlichkeit zu stehen?

Perspektive wechseln! Stell dir selbst Fragen, bevor du mir alles um die Ohren haust. Ich habe keinen Bock mehr!

Ich habe keine Lust mehr, in diesen elendigen Negativschleifen des Lebens festzuhängen. Ich habe mich da mühevoll rausgekämpft.

Ich habe in den letzten Monaten bewusst Dinge gemacht, die mir gut tun. Ich mache Sachen, die für mich einfach noch verrückt sind. Ich es oft nur nicht gekonnt.

Und nach dem nicht können, habe ich einfach nicht wieder angefangen. Heute mache ich es anders. Ich stelle mir die richtigen Fragen.

Ich probiere mich aus. Ich will meine Grenzen kennen. Ich will es anders haben, als es war. Ich bin 37, habe einen 3 jährigen Sohn und ich will dieses Leben leben.

Und ich liebe mein Leben. Alles, was mich momentan umgibt, sind Alltagsprobleme, die jeder andere auch hat.

Aber was soll ich denn machen? Sollte ich stehenbleiben und mich immer wieder hingeben? Das wollt ihr doch für euch auch nicht.

Ihr sucht euren Weg. Oder ihr kennt ihn und könnt ihn noch nicht gehen. Wisst ihr, wie viele Entscheidungen ich gegen etwas treffen musste, damit ich diese eine Entscheidung für mich getroffen habe?

Und es waren viele Gedanken dabei. Ich habe gerade keinen Bock mehr, mich kategorisieren zu lassen. Manchmal habe ich das Gefühl, es ist alles gesagt.

Ich möchte nicht mehr reden. Ich möchte nicht mehr über all das sprechen. Und ich bin einen Klick davon entfernt, wieder einen Schritt in den Hintergrund zu treten.

Es gibt andere, die auch darüber sprechen. Es gibt andere, die die Punkte erreichen, die ihr vielleicht hören wollt. Wobei ich nie Inhalte geliefert habe, damit ich jemanden gezielt anspreche.

Dennoch hat sich mein Denken in den letzten Monaten so geändert, dass ich sehr viele Schritte gehen konnte.

Sehr viele. Dieses Ziel habe ich erreicht. Ich kann sehr früh eingreifen, wenn ich merke, dass irgendwas in die falsche Richtung geht.

Ich muss das nicht mehr aussitzen, bis gar nichts mehr geht. Ich habe ein Netzwerk von Menschen, die mir in jeder Lage eine Hilfe sein können, damit ich meine Sichtweise verändere.

Ich habe mit Dingen aus meiner Vergangenheit aufgeräumt. Ich habe vergeben, akzeptiert, getrauert und losgelassen. Ich habe mir viel mehr Fragen gestellt, als je zuvor.

Und ich habe mich mit komplett anderen Themen beschäftigen können. Themen, die mir nicht nur mein jetzt zeigen, sondern Themen, die mich dahinbringen, wo ich sein möchte.

Gefestigt im Leben. Ich habe ein Stück vom Traum aufgegeben. Na und? Auch das ist eine bewusste, mutige Entscheidung, der sehr viel Risikoabwägung vorausgegangen ist.

Mit der Frage: Wer bin ich? Wo stehe ich? Was will ich? Was wäre dann? Eine Chance? Ist nicht jede Frage, jedes Gespräch, jeder Austausch eine Chance?

Die Chance, etwas für dich mitzunehmen und wirken zu lassen? Ich denke ja. Ich denke dabei auch an die unzähligen Therapiestunden zurück, die ich im ersten Blick umsonst gemacht habe.

Alle Therapeuten hatten verschiedene Mittel, die sie mir mit auf den Weg gegeben haben. Ich hab nur nicht kapiert, wie ich die anwenden soll.

Was wäre denn, wenn gar nicht die Situation das Problem ist, sondern nur meine Gefühle und Gedanken dazu? Jedes Ereignis löst etwas in mir aus — positiv wie negativ.

Jedes Erlebnis hat einen bestimmten Effekt. Wie wäre es, wenn ich lerne mit meinen Gedanken umzugehen, anstatt die Situation als Problem zu sehen?

Ein Beispiel. Der Tod meiner Omma im Februar hat eine Menge losgetreten. Damit auch eine Menge Gefühle. Aber welche?

Trauer, Wut, Angst, das komplette Programm. Doch war es die Situation oder waren es die Gedanken, die mich etwas in Bedrängnis gebracht haben?

Der Tod an sich bzw. Mittlerweile kann ich das auf viele andere Situationen auflösen. Was wäre, wenn ich mein Warum kenne?

Wäre das gut? Warum ich mich manchmal mit dem Sport quäle und meinen Schweinehund überwinde? Nichts ist sinnloser, als keine Aufgabe zu haben.

Vor allem muss ich erstmal wissen, was es ist. Auch das ist so verdammt individuell, dass ich niemandem Vorschläge machen würde.

Meine Aufgaben, die mich wirklich glücklich machen, habe ich in der Kindheit schon kennengelernt. Und gerne gemacht. Was wäre denn, wenn ich jetzt behaupte, dass die Veranlagung dazu schon in der Kindheit gelegt wird?

Und heute? Mache ich genau diese Sachen. Ich fahre Rad, ich schwimme und laufe auch noch. Ich erzähle Geschichten. Meine Geschichte.

Und ich habe dauernd den PC vor der Nase, weil es eben nicht anders geht und meine berufliche Orientierung auch in die Richtung möchte.

Es sind alles die Dinge, die mich schon so lange begleiten. Sie waren nur verdammt gut versteckt in Schubladen und Kisten, weil ich mich nicht damit beschäftigen konnte.

Manchmal auch nicht wollte. Aus Angst, dass etwas nicht so wird, wie ich es mir denke. Und, weil ich verstanden habe, dass es eh nie genügen wird.

Was wäre, wenn ich mich negativ und positiv konditionieren kann? Je länger und öfter ich etwas negativ durchdenken muss, desto höher ist doch die Gefahr, dass ich in diesen Schleifen hängenbleibe.

Lernen ist tägliche Wiederholung. Täglich in dieser Schleife zu hängen, ist eine negative Konditionierung meines Denkens, die irgendwann meine Wahrheit wird.

So wahr, dass ich damit nicht nur lebe, sondern es an allen Stellen ausleben muss. Ich fühle mich gezwungen, all das so erleben zu müssen.

Was mich so nach hinten wirft, ist doch sicher auch andersrum machbar, oder? Was wäre denn, wenn ich jeden Tag übe, positive Erlebnisse in meinem Alltag zu finden?

Wie wäre es, wenn ich jeden Abend drei — oder zumindest eine — positive Sachen vom Tag aufschreibe? Und wenn doch? Es reicht, dass mein Sohn mich angelächelt hat.

Es reicht, dass ich alle 3 Mahlzeiten eingehalten habe. Es reicht, dass ich einen dringenden Brief verschickt habe. Damit bin ich eingestiegen.

Mein Denken über den Tag zu verändern. Das Gefühl von Stolz und Zufriedenheit kennenzulernen. Manchmal habe ich diese Übung über Monate gemacht.

Das Schöne ist, dass ich es steigern kann. Finde 5 Dinge. Finde 3 Aktionen, nicht Situationen. Es ist so viel mehr, was ich alles ausprobiert und selbst angewendet.

So viel mehr. Im Moment bin ich satt. Alles in meinem Kopf ist voll. Ich hab keinen Bock mehr, alles bei mir zu hinterfragen. Ich möchte jetzt leben.

Leben, mit all dem, was mich umgibt — auch wenn es immer noch Baustellen gibt, bin ich glücklich. Ich bin zufrieden.

Und genauso lehne ich mich zurück. Die letzten 2 Jahre waren verdammt harte Arbeit, ein verdammt anstrengender Weg mit vielen überschrittenen Grenzen.

Alles bleibt bestehen. Manches wird sich ändern. Anderes wird vielleicht wegfallen. Es gibt kein Ende. Der Blog verändert sich mit mir, wie ich mich verändert habe.

Meine Texte ändern sich, wie ich mich ändere, weil ich andere Sichtweisen bekommen habe. Es ist der Moment, wo ich die Depression einfach in den Urlaub schicke , wie ich es schonmal getan habe.

Ich fühle mich gerade frei. Und doch so viel. Ich habe dennoch einen Wunsch. Noch immer. Ich wünsche mir für jeden von euch einen Menschen, der den Weg mitgehen kann.

Ein Mensch, den ihr hinter all dem Nebel nicht richtig sehen und vertrauen könnt, aber der trotz aller Verzweiflung nicht von eurer Seite weicht.

Einer von denen, die an dich glauben, wenn und weil du es nicht kannst. Einer von denen, die dir in den richtigen Situationen auch mal nen Arschtritt verpassen.

Oder nur mal deine Hand hält, weil alles zum Verzweifeln ist. Ich wünsche mir, dass ihr den Mut habt, mit dieser einen Person zu reden.

Über euch, die wirren Gedanken, die Ängste und all das, was euch umgibt. Ich habe in all den Jahren solche Menschen gefunden.

Es gibt sie. Unter Freunden, in Selbsthilfegruppen, bei Therapien, aber auch an ganz anderen Stellen. Meistens sind sie da, wenn ihr ihr selbst bleibt.

Auch wenn mal gar nichts geht. Habe ich keinen Bock mehr, diesen Text weiterzuschreiben. Für den Moment ist alles gesagt.

Wir lesen uns.

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4 Replies to “Keinen Bock Mehr”
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